人生若只如初见

银魂动画只剩最后一集了，在我生日哪天完结。

搞笑的贺卡篇没有办法动画化，也不知道还能不能看到正在连载的长篇。不过正如网友们所说，只要不完结，哪怕是黑屏只有声优也好，各种精选集也没有关系。果然，这是我最爱的一部动画。

以为漫画也要完结时，竟然会难过的睡不着觉，醒来后莫名其妙的大哭了一场，果然，我是从心里爱着银魂。

昏昏沉沉睡了两周，没有上课，不吃不喝的快要可以当神仙了。没有胖，也没有消瘦。电脑的辐射快要让我神经分裂，各种头痛伴随着身体不适，觉得连灵魂都在堕落。没有目标没有追求，不想出门的无限宅。

然后发现，学习果然是最简单的事，只要努力就一定能成功。果然，我是不适合做这种没挑战的工作吧，哈哈。

今天起床画画，意外的不顺手，我果然是色彩无能，也没有办法一笔到位，备受打击。但是我也不是原来的我了。既然明白没有付出就不会有回报，就不会这样被击倒，我是有着坚强内心的人。也许，是时候改变了。无法做自己不喜欢的事，就要把喜欢的事做到最好。

不管怎么说，我是有点累了。

新年还是第一次在国外过，特别是伦敦。去年在回家的飞机上，所以说一年都很忙碌，今年有带着轻松愉快的心情，所以希望一切都能顺顺利利。

虽然也不是什么特别的日子，不过还是想许下新年的愿望。就是希望能顺利完成学业，变更瘦更漂亮，能有喜欢的人也不错。哈哈，女人就是贪心。

其实就想说今年真的是很开心的开始的，虽然有上课，看表演，也有心情的小低潮，不过总的来说还是很开心，心里充满期待，而且也有很认真的化妆出门。所以希望今年会是顺利的一年！

也很想感谢这一年陪我一起的朋友们，让我在美国的生活简单不寂寞。还要感谢亲爱的爸爸妈妈，给我提供了这么多的机会，如果没有你们的理解和支持，我大概也很难的能取得这样的成绩，也无法来到伦敦，认识很多好朋友，度过这个也许会改变我人生的假期。也没有办法买这么多喜欢的东西。真的非常非常感谢你们！

最后就是要感谢在伦敦认识的朋友们。虽然时间短暂，以后也不知道还有没有机会再见，但是跟你们在一起的时光非常快乐。虽然你们不会看见，但还是想要祝你们新的一年，万事顺利，开心平安的度过每一天。

Happy new year！Love you guys！

我从来没有想过会有这么一天，我会头痛欲裂的放着两门考试不管，为你写下这些话。

一晃三四年，我已经快想不起第一次见你是什么样的情况了。那年我们一前一后的坐着，你是那么的聪明，而我却自以为是的未曾在意过。那时我有着喜欢的人。于是对你，只是单纯的感情罢了。即使因为你初中的故事小伤感过，也都当作笑料而成为经常被谈起的话题。因为你的聪明，你的幼稚，你的无责任感。我绝对绝对不会把你放进喜欢的列表。这就是我不能原谅自己的地方。这么多年了，突然想起你，竟然自卑的想流泪，因为我深知无论怎样都配不上你。不论过去，还是将来。

高二分班后我不太记得自己有没有对你很不舍，因为那时完全活在自己的生活中，但每次见到你，还是很高兴。我也做过很愚蠢的事情，还莫名其妙的经常去你们班找你。现在想起来连原因是什么都不记得了，只觉得自己好丢脸。一定也被你们班的同学嘲笑了吧，还都是我认识的人。还都是关系很好的人，于是更加的丢脸。这就是青春吗。做些一定会后悔而且打死也不会再做，但在当时却是那么理所当然的事。因为当时那么自一为事的认为对你很重要，却完全忽略周围人的眼光。也忽略了你真实的感受。

记得我问过你喜欢的人，你没有承认，虽然我觉得你在撒谎，但是你说你毕业后会告诉我。于是我可悲地自以为是地认为那个人是我。现在想起来还真是可笑。怎么可能会喜欢我，我把别人都放在什么位置了，把你又当成什么了。毕业后，我却忘了这件事，也忘了你，于是就这么不了了之了。

其实当初一个班的时候私地下都没怎么来往过。大概兴趣爱好是那么的不同吧。分班后反而还经常短信，虽然都我主动，但是你却还是会认真得回我。之所以这次我能确定我不是在自恋，是因为你曾说过你不是个有责任感的人。这么严肃得话，一般是不会从你那吊儿郎当得嘴你说出的。这也是唯一一件我到现在都还清楚记得的事。虽然你绝对绝对已经忘记了。

如果不是看了你们在校内上的聊天，我也许不会想起这些事。但是我的第六感告诉我，你当初绝对没有说实话。于是我发现了自己的可悲，发现了当初自以为是到天真的什么都不懂的自己，发现了其实我配不上你。不管过去，现在，还是未来。就像我一直觉得那是为数不多的配的上你的人。

其实我还听到了去南京的事，你们吵架的事，现在的事。我不能说我听到这些不受打击，我也不能说我对现在的情况有点小高兴。但是这些却都是事实。就如同她所想一样，我配不上你，也不想别人配上你。我答应了不告诉你我们的对话。其实我想帮她，也想帮你。我想帮你们。越是这种时候，我越是无私的可怕。我可以牺牲自己，不是为了成全你，而是我清楚的知道，我配不上那你。与其陷在自卑的泥潭里拔步出来，不如干脆潇洒的走开，装作从来不曾陷入过。

于是请你快乐的生活，忘了我也好，未曾记得过也好，怎么样都好。只要你依然如我曾经认识的那般聪明，我便不再遗憾。

上周去韩国超市，莫名其妙的就买了很多日式糖，各种各样，基本上有的都买了。总觉得只有这个才能表达我当时的心情。恩，竟然连买东西都要开始看心情了。是想要去日本的心情吧。哈哈

又一次无意在土豆网上看到88最喜欢的牌子是Diesel，于是立马去官网上搜索，一不小心就买了14件。由于实在是太多了，连牌子都舍不得扔掉。觉得自己还真是Baga。其实也一次都没有发现他有穿Diesel或是怎样。就这样莫名其妙的买了这么多。三个月打工的钱都预支完了。以后要怎么办呢，只是实在喜欢，就毫不犹豫的买了。还是这样，喜欢的东西无论怎样都会立马下手，干脆果断。果然，我是个男人就好了。

因为这次一年之内都不会再搬家了，于是毫不犹豫的买了打印机，印了照片。活活用掉了我一打相纸。效果很好，很清楚，只是色调有点偏暗。特别是Kento的Sise那组，和在电脑里的有些不同，但是其实也没有太大关系。每天抬头看见这么多帅哥，真是养眼。果然看着都让人心情舒畅。其实之前暑假喜欢相叶时也有贴照片，不过是一般打印机打出来了，效果到也很好，但是搬家后就扔掉了。果然我就是个喜新厌旧的人。不过还是很感谢他们，让我的生活有了新目标。虽然现在的距离很远，但是有梦想就会有动力，不然只觉得自己像行尸走肉般的活着。

因为Kento实在是太瘦了，联官方都没有给出他的体重。于是最近有点厌食。之前是一天只吃几杯酸奶，现在又觉得那样也太多，连酸奶也干脆戒掉了。当然主要是我喜欢的四种野莓的这两天没有，但是还是会出现一吃东西就想吐的情况，而且实际上也就是全部吐掉了。于是觉得自己可能有点厌食。然后又有点强迫的想要每天都去健身房锻炼，结果有时会因体力不支而被迫取消，或是赶作业。

之前又说有了新的目标，其实就是想去Tokyo上研究生而已。已经又开始学日语，但是觉得很难于是没有每天坚持，想起来的时候看一看，很不系统。买了很多日语书，也在网上下载了很多日语资料。用英文学日语实在是一个不小的障碍，于是之前有些书就没有再用了。日语的语法实在是太难，一开始就是昏头昏脑的，于是想要用一些时间来慢慢记住。也没买完了Dk所有关于日本的书，连最新的Top10 Tokyo我都在amazon上预定了。我彻底日系了。我要做涉谷系女生，就这样定了。

这个图可以看到我新买的PSP。自己还蛮喜欢这个颜色的。其实最近还有新买一个Nano的三代。虽然上学期已经有买红色的四代，还刻了字。但是突然又觉得小胖还是很好看，还是一开始被我很鄙视的青绿色。

这两天都睡得很少，头昏脑胀的。又要上课又要打工，其实还蛮辛苦的。但是为了买衣服和化妆品又不得不强迫自己去做。生活果然如此艰辛。但为了想要买更多的Diesel和Givenchy的九宫格。再累都会坚持的。

总是莫名其妙的让时间不知不觉的走到了三点。明明头痛欲裂却无法入睡。心里想的人和事，从未有一刻停止过。是不是生命就是如此。没有人读懂的痛苦与寂寞。总是刻意的想要去明白的事。像避难般逃开的生活。

我只想一个人静静的坐在黑暗的屋子里，看着窗外的雨。总是幻想遇到一个，能将我看透。世上的另一个我。这样的幻想是不是永远不可能实现。这样的我会不会出现。正确的时间遇到正确的人。到底应该过正常的生活，还是激情却痛苦的生活。有些事情，总是无法想明白。要舍弃多少东西才能得到的，是不是真的值得。那些曾经的，想要忘却的，逃避着的生活有没有结束。不在活在现实生活中的人，有没有可能得到幸福。

我早已忘记自己，想要连生活也一并忘记。为什么我不能活在漫画中，是如此的简单。只用一种方式思维便好。

生活能不能如此简单。忘记所有，重头来过。记忆，是不是并不重要。